להתחתן עם המשפחה: לא חייבים לריב עם החמות
הסדרה "בטבעת זו" מתמקדת בכל פרק בנושא אחר בזוגיות שנשחקת עם השנים ועם הבעיות, והפעם: רגע אחרי החתונה ושניה לפני שאת משחיזה את הציפורניים ויוצאת למאבק מול החמות והגיסים, כדאי שתדעי שזה קורה לכולם ושגם לך יש חלק בזה
עכשיו זה רשמי, החלטת להתחתן עם בן זוגך, להתחייב אליו לנצח נצחים, אבל כשעשית התחייבות לכל החיים, שכחת שקיבלת בחור במצב טוב במבצע "הכל כלול". כן, ביקשת אבא לילדים שלך וקיבלת על הדרך עוד משפחה שלמה. ואת, את כבר יודעת שמשפחה זה (לפעמים) כואב: תסביכים, בעיות, ריבים, לכל אחד יש מה להגיד ועוד יש להם זכות קדימה לפנייך, כי הם היו שם כבר קודם.
אז חכי, רגע לפני שאת משחיזה את הציפורניים וקופצת ראש לקלחת המשפחתית, עברנו על הבעיות המרכזיות שצפויות לך בזוגיות עם המשפחה המורחבת, וניסינו להבין אם יש דרך אחרת.
הילדים עוזבים את הקן
אנחנו נוהגים לחשוב שהמשפחה מוטרדת מכך שהילד (המבוגר) רוצה לעזוב את בית הוריו, כי ההורים הרי לא יצליחו להתגבר על הפרידה מיצור הפלא שתמיד הסתובב להם בין הרגליים. אז זהו, לא תמיד כך הוא המצב. "בדרך כלל אין בעיה בפרידה מההורים" אומר ד"ר משה אלמגור, מנהל מרכז מפנה ועורך סדנאות זוגיות באיזור חיפה, "כי צריך לזכור שכמו שהילדים רוצים לצאת מהבית, גם ההורים מוכנים שהילדים יצאו מהבית".
נכון, יכולים להיות מצבים בהם הילדים קשורים מדי להוריהם או מצבים הפוכים בהם ההורים עדיין לא הפנימו את המעבר, אבל גם למקרים האלה יש פתרונות שמציע ד"ר אלמגור: "אפשר להחליט לגור ליד ההורים או הרחק מהם בהתאם לצורך, יש מצבים בהם צריך לגור עם ההורים מסיבות מסויימות (כמו בעיות כלכליות), ואז הפגיעה בפרטיות של שני הצדדים היא משמעותית".
החמות משתלטת
לא משנה אם עזבתם את הבית או עברתם ליחידת דיור אצל ההורים, אין לכם דרך להימלט מאימת כל הכלות, הרוע בהתגלמותו - האמא של החתן. בדרך כלל הרוע הזה מתבטא בתכונות מעיקות כמו שתלטנות, עוקצנות, בטחון עצמי מופרז והתחושה שתמיד צריך לרצות אותה.
היא האמא של הבן אדם שאת אוהבת, אז איך זה יכול להיות שזה כל כך לא מסתדר? ואם זה כל כך נפוץ, אז איך זה עובד? האם החמות נולדת שתלטנית או שזה בא עם התפקיד?
לפי ד"ר אלמגור "החמות שתלטנית ומתערבת כי נותנים לה להתערב. לו הזוגיות הייתה חזקה ובטוחה, לא היה מקום לחמות השתלטנית. מה שנראה כחמות שתלטנית לעתים קרובות מגיע ממקום חיובי של רצון לעזור ולהדריך. ההתערבות נכנסת במקום בו נדמה שהילדים לא מתפקדים כמו שצריך, מנקודת ראות החמות, כמובן, אבל גם אולי באופן יותר אובייקטיבי".
כמנהגם של משברים, הם קיימים בכל ווריאציה: כלה יכולה לריב עם חמה, חתן עם חמותו, סבים, דודים... והעקרון הוא אותו עקרון: ליציבות הזוגית שלכם יש קשר לעניין, ואולי אם נסתכל מנקודת מבט של ה"רעים", דווקא יש כאן רצון אמיתי של אנשים עם נסיון לעזור, עזרה שמתפרשת כהתערבות אומנם, אבל היי, אולי הם יודעים על מה הם מדברים לפעמים, בכל זאת, הם היו כאן קודם.
והאחים מחרימים
קשר טוב בין בן הזוג לאחיו ואחיותיו מראה על משפחה חברית ותומכת שיכול להיות כיף להצטרף אליה. מצד שני, לפעמים זה קשה יותר, ולא בדיוק מצליחים להשתייך, קצת כמו בימי בית הספר כשחלמנו להיות מקובלים.
במצב כזה, הכלה במיעוט: הוא גדל איתם, יש להם בדיחות פרטיות, ויש מצב שהם חושבים בצורה דומה. לכן, הגיוני שהוא מתחשב בדעתם, ובמקרה של מחלוקת בינך וביניהם, שני מלאכים-שטנים כבדים מונחים לו על הכתפיים והופכים את השאלה "או אני או הם" לקשה מנשוא.
"זה הכל עניין של מידה" מסביר ד"ר אלמגור את הבעייתיות בקשרים הדוקים מדי, "לעתים, זה עלול לבוא על חשבון הפרטיות של בני המשפחה. שני בני הזוג צריכים להסכים ביניהם על הגבולות שלהם מול שאר המשפחה. במידה ואין הסכמה כזו, עלולה אכן להיות פגיעה ביחסים בין בני הזוג כאשר נוצרת בעיה של נאמנות כפולה, לזוגיות ולמשפחה".
ומה קורה אצל תאומים? הם רגילים לזוגיות צמודה מיומם הראשון, אבל לא איתך. מה עושים? שוב, הפתרון מגיע מהמודעות לבעיה: "בני הזוג של התאומים צריכים להבין ולקבל את רמת הקרבה הגבוהה בין האחים ואת המחיר שכרוך בכך. קושי בזה עלול להביא לקושי בזוגיות" אומר ד"ר אלמגור.
תקופת החגים וארוחות משפחתיות
גם אם הצלחת להתמודד עם המשפחה במהלך השנה, באה תקופת החגים ומזכירה לך בדיוק מה את חושבת על כל אחד מבני המשפחה ואיך גם הפעם הוא מצליח להצדיק את כל המחשבות האלה. ובכלל, ימי החופש שבאים יחד עם החגים, מובילים לזוגיות צמודה (מדי) עם המשפחה ומציפים את קשיי העבר.
כל זה גורם להמון לחץ אישי וזוגי, שיכול להשפיע על מהלך השנה כולה. ד"ר אלמגור מעיד מהשטח שיש עליה בפניות לטיפול זוגי ומשפחתי לפני ואחרי החגים (בעיקר בראש השנה ופסח). לעומת זאת, אין בהכרח עלייה במספר הגירושין כיוון שהתהליך הזה לוקח זמן די רב.
אבל, כמו שלמדנו עד עכשיו, הצבת גבולות וזוגיות חזקה, הם כנראה הפתרון לרוב הבעיות הקשורות ליחסים עם המשפחה המורחבת.
לינקים
במשפחות הכי טובות: מי הם הטיפוסים השונים בארוחות שישי ובארוחות החג?
לאתר התוכנית "בטבעת זו" עם גלית גוטמן>>
בחזרה לאופנה ולייף סטייל>>