חוטיני לכלב
כן, עכשיו אפשר להביך את הכלב שלכם קצת יותר, ולשווק אותו במראה פריס הילטון. וגם: מרגמה לילדים, ערכת ספריה ומכתב התנצלות. כל מה שכסף יכול לקנות
לאחר שהעמסנו עליהם סודרים, חיתולים, או קולרים - במקרה הטוב- הגיע זמנם של הכלבים לעלות על גל הדיכוי הנשי, ולהתהדר בחוטיני. למה? שאלה טובה. אני מאמינה שהשאלה האמיתית צריכה להיות "למה אנחנו עושים להם את זה? למה אי אפשר להניח להם לנפשם? הם אמורים להיות חברינו הטובים ביותר, למען השם!".
flat-d, היצרנית הגאה של המוצר המהפכני, גורסת שמטרתו של החוטיני הינה "נטרול ריחות לא נעימים שמפיץ הכלב בעל מערכת העיכול הבעייתית". מדובר בכלב, כן? לא זר אירוסים. אחד התפקידים שלו הוא להפיץ ריחות לא נעימים, לא להסתובב כמו ניצב ב"לילות-בוגי".
המוצר מגיע בשלוש מידות- סמול, מדיום ולארג'- אם כי נראה שהכלל האנושי עתיק היומין תקף גם כאן - אם את גדולה מדי בשביל סמול, את גדולה מדי בשביל חוטיני - אני מניחה שקונה פוטנציאלית אחת כבר נמצאה: טינקרבל לבית פריס הילטון. עכשיו שתי הכלבות יוכלו להסתובב בחוטיני.
• חוטיני לכלב (19.99 דולר, כ-78 שקלים) »
רטרו מדיאוולי
מי מאיתנו לא קם בבוקר, שלח מבט לעבר החלון וסינן "לעזאזל עם הצלבנים האלה. אימפריה לטינית או לא, שיתחילו לאסוף את הטינופת של הסוסים שלהם מהשביל של הטירה שלי!". אז במיוחד בשביל זה, ברטרו אופנתי למאה ה-13, קבלו את הקטפולטה. אמל"ח שימושי זה יסייע בידיכם בפעולה השגרתית של יידוי סלעים קטנים כדי לקעקע את חומותיה של עיר נצורה, או סתם בשביל הכיף.
הקטפולטה המתהדרת במידות של 66 ס"מ לגובה ו-46 ס"מ רוחב, ויכולה ליידות כדורי חימר קטנים (המצורפים לערכה) למרחק של 6 מטרים. למקרה ותהיה הפיכה של מורדי הפליימוביל בעיר הלגו, טוב שלילדיכם תהיה את האפשרות לזרוע קצת הרס ואולי גם להוציא למישהו עין. לא עדיף לתת להם לשלוח אותם לרוץ עם מספריים במדרגות?
מצד שני, נחמד שיש את האופציה להעמיס את הילדים (והמרגמה) על האוטו, לנסוע ללטרון, לעשות עצירה קטנה במיני ישראל ולתת להם לבטא את כעסם על משרד החינוך בדרך יצירתית.
• קטפולטה (29.99 דולר, כ-118 שקלים) »
קרן אור קטנה
האם אתם שמנים, אנאליים ובודדים? בעסה לכם. אבל קרן אור קטנה זורחת מבעד לעננת הבדידות שאופפת אתכם, זוהי ערכת הספרייה האישית.
עד היום, היו הספרים (והצ'יטוס) חבריכם היחידים. כעת הגיע הזמן להראות להם עד כמה אתם מעריכים אותם. הערכה כוללת כיסים נדבקים לספר, הכרטיסים שבתוכם, חותמת תאריך ועוד. עכשיו, גם אם הבלתי ייאמן יקרה, ותהיה לכם חברה - ולא מהסוג המתנפח - תוכלו להשאיל לה את הספרים ללא חשש שאלו ייעלמו ביחד אתה.
• ערכת ספריה (19.99, כ-78 שקלים) »
מסמך היסטורי מרתק
על מנת לשים את הידיים שלכם על הבייבי הבא, אני מקווה מאוד שלא התמהמהתם בדרככם אל המחשב. מדובר במכירה פומבית של מוצר חד-פעמי, נדיר בעוצמתו, שמהווה מסמך היסטורי חשוב. סביר להניח שהוא אף ייזכר לנצח בדברי הימים של ארצות הברית, כמו שאצלנו זוכרים את טבח כפר קאסם.
אישה חביבה מאילינוי (וב"חביבה" אני מתכוונת ל"ווייט טראש"), החליטה שלא לספוג יותר את בגידותיו של בעלה בילי. בצעד אמיץ היא ניגשה אל פינת המחשב בקראוון שלהם, והציעה למכירה את מכתב ההתנצלות שלו על אחת מבגידותיו הקודמות. למעט העובדה המהממת שבילי אכן יודע לכתוב, וקריסטל (ככה החלטתי לקרוא לה) יודעת להפעיל מחשב, מדובר בהצצה מרתקת אל עולם שחשבתי שקיים רק בסדרות מוקומנטריות נוסח "רינו 911".
המכירה נסגרת ב27-11-2007, והתחרות רבה.
• מכתב התנצלות (24.50 דולר נכון לכתיבת שורות אלה, כ-95 שקלים) »
קונספט, אני חייב לבוא עם קונספט
המוצר הבא אמנם לא מהווה סכנה של ממש לבריאות הסובבים אותו, או, נגיד, סיבה להתקשר לצער בעלי חיים, אבל הוא בהחלט מעלה תהיות על המוח האנושי בכלל, ועיצוב תעשייתי בפרט.
אי שם ישב לו אמן צעיר, וודאי אחרי מספר שנים במכללת ויצ"ו המקומית, והרהר בקול רם "קונספט, אני חייב לבוא עם קונספט". הוא אכל סנדוויץ' טונה, הרהר עוד קצת, עשה אמבטיה, ושם - אאוריקה! מצאתי! למה שלא אעצב עט? כן, עט, כולם משתמשים בעטים- אבל שיראה כמו קקטוס, ויעמוד באדנית?
העובדה שהעט כעור להפליא ונראה כמו פריט בו תתהדר אניטה פללי כשהיא יוצאת לבלות, למשל, לא עלתה בדעתו. גם לא העובדה שהעט לא נוח לאחיזה, ובלתי שמיש להפליא. לא חלפה בדעתו גם העובדה שהעט הזה לא ממלא אף פונקציה אותה אמור עט למלא, אז הוא הביא את זה למנהל הייצור, לבוסים שלו (יש לקוות שאדם כזה לא מחזיק בחברה פרטית), וכולם הנהנו במרץ והסכימו: "כן, כן, עט-קקטוס, נפלא!". וכך נותר היקום עם פריט בלתי שמיש, שקורא תיגר על כללי המשחק באשר הם. ואני נותרתי עם תהיות בנוגע לרוח האנושית, הגבהים אליהם היא מגביה עוף, והעומקים אליהם היא יכולה לצלול.
• עט קקטוס (7.49 דולר, כ-29.50 שקלים) »