הכל נשחק במשפחה
בעוד שמשפחת הריאליטי של ערוץ E!, הקרדאשיאנס, שוברת שיאי רייטינג, משפחת תבורי סבלה מנחת זרועם של מבקרי הטלוויזיה. למה? כי הם משעממים
מי שקרא את הביקורות על תוכנית "התבורי'ס" - העוקבת אחרי בני משפחת תבורי – עוד היה עלול לחשוב שבני המשפחה ניזונים מדם תינוקות ואחראים למשבר הישראלי-בריטי-אמריקני-תורכי (השלימו את החסר. ואם אתם לא: אל דאגה, ליברמן יעשה זאת).
בפועל, החטא העיקרי של בני התבורי'ס הוא שהם מעניינים בערך כקליפת ביצה שבורה. מבקרי טלוויזיה, לידיעתכם, היו מעדיפים לראות הכל, כולל הכל, כולל את אילנה אביטל במופע סטריפטיז מאשר להשתעמם. כאן קבור הכלב.
לשם ההשוואה, ניקח משפחה שזופה אחרת. כנופיית נשים אמריקניות ומבוססות פיננסית: בנות שבט קרדשיאן. הנשים לבית המשפחה (האחיות קורטני, קים וקלואי – ואמם כריס) ידועות בעיקר כפרחולות מהסוג שמתרועע רק עם ספורטאים וחי מהונו של אב המשפחה, ברוס ג'אנר (אף הוא ספורטאי לשעבר). הן מפורסמות בעיקר בגלל קלטת סקס של האחות המצודדת ביניהן, קים. ביחד, הן מככבות בסדרה שוברת שיאי הרייטינג "Keeping Up With The Kardashians" המשודרת בערוץ E! האמריקני. הסדרה זוכה להצלחה בלתי ניתנת לתפיסה וכבר שברה את כל שיאי הרייטינג של הערוץ, חמש עונות ברצף. למה להן זה קורה, בזמן שבני משפחת תבורי מקבלים במקרה הטוב הלקאות מילוליות מכל מבקר עם זוג עיניים תקינות? מיד נסביר.
איך לנצל זמן מסך
ידוע שתוכניות ריאליטי אמריקניות – ובייחוד כאלו המבוססות על צעירים/משפחות ("ההילס", "חוף ג'רזי", "משפחת אוסבורן" וכו') - מתוסרטות יותר מהפקה של טרנטינו ומתוכננות לפרטי פרטים. ההיגיון מאחורי העובדה הזו הוא שאנשים (ובייחוד כאלו האוחזים באינטליגנציה של כפכף, כבנות הקרדשיאן) הם יצורים משעממים מטבעם. כך יוצא מצב שבסדרת הריאליטי של משפחת קרדשיאן אין, מה שנקרא, "דקות מתות" בהן לא קורה כלום. זאת בזמן שאצל התבורי'ס, נניח, יש שעות מתות, אם לא ימים שלמים.
ניקח, כדוגמה, שתיים וחצי דקות מפרק ממוצע של משפחת קרדשיאן, בה האחות הגדולה, קורטני, נועלת את בעלה מחוץ לבית, לאחר שהיא זורקת עליו את המפתחות, תוך כדי מריבה. סקוט - המתלבש כפנסיונר עשיר חובב גולף ואוחז באישיות של סוודר קארדיגן - מצליח להשתחל חזרה הביתה דרך חלון המזווה, שהוא בגודל תריס קטן ובין השניים מתפתח ריב. כל זה קורה בשתיים וחצי דקות. זהו הספק שרק תוכנית מתוסרטת מסוגלת להנפיק לנו. אצל התבורי'ס, לעומת זאת, תמצאו 10 דקות שלמות של דרמה, צעקות, צלצולים ומוזיקת רקע מלחמתית (כולל עידודי צד של אורנה דץ) על סצנה אחת בה בן-אל – בנו של תבורי (המתעקש על גרדרובה של רב מלצרים במיל' ב"גני אורנים") – קוצץ את מחלפותיו הבמילא קצרות. זה לא מעניין, משום שבן-אל אינו שמשון, והטרראם סביב הסצנה אף מחזק את התחושה שעובדים עלינו בעיניים (נכון, שימי?).
בעונה וחצי האחרונות של "Keeping Up With The Kardashians" הם הספיקו לחתן את הבת הצעירה, קלואי (הנראית כמו ניקי גולדשטיין בפאה של שר) עם כדורסלן NBA, לראות את קים נפרדת וחוזרת לשחקן הבייסבול רג'י בוש מיליוני פעמים, לעבור היריון, לידה, הסכמי ממון ומריבות טרום-חתונתיות. בעונה שלמה של "התבורי'ס", בקושי הספקנו ללמוד חצי-דבר על סוללת האקסיות של שימי, כאשר ציונה, אמו, ישבה בסלון ביתם וסיפרה סיפורים שהתחילו והסתיימו מהאמצע. בני משפחת תבורי הם לא אנשים רעים. הם אפילו נחמדים ובלתי מזיקים – אבל המיש-מש חסר הפורמט (מה זה אמור להיות? איך קשורה לזה ליטל אוחנה? אחרי מה בדיוק הסדרה עוקבת?), בהול בהיעדר תסריט משופץ ופלוס אורחים בעלי כריזמה של מלפפון גינה סדרו לחבר'ה מהמשפחה המזמרת פרישה מוקדמת. לפעמים צריך לדעת ללמוד מהדוד סם איך לעשות דברים, וטובה משפחה אחת קודם.