האח הגדול, האח"מ הקטן

בתחילת השבוע הבא מדינה שלמה תחזור לסורה כשטירוף "האח הגדול" ישוב לחיינו, הפעם בגרסת הסלבס – או "VIP" כפי שנהנים לשווק אותם בקשת. מי שמבין, בקיא או מתעניין ולו במעט בריאליטי, מכיר את נוסחת המפורסמים מחברינו שמעבר לים ויודע שתמיד, אבל תמיד, מדובר באנשים שכוכבם דעך. בעוד שסלבס מן השורה ראשונה מגינים בחירוף נפש על פרטיותם המופרת מדי יום, אח"מי הריאליטי רק מבקשים שתחדרו אליה, בעדינות בבקשה, אבל אל תצאו עד שהם יבואו על סיפוקם וימצאו את עצמם בתודעה, כמו פעם במקרה הטוב, או כמו שלעולם לא הצליחו להתקרב אליה, במקרה הרע.

הפרומואים המפתים שרצים ללא הרף על המסך ומבקשים מאיתנו לנחש מי הם אותם אנשים רמי מעלה, עושים חשק לנבחרת ריאליטי מהחלומות, שעל אף נחיתותו האינהרנטית של הז'אנר, תביא אותה ביציאה מבריקה אשר תפיק מכל סלב, איזוטרי ככל שיהיה, שורה של רגעי גאונות צרופים (איש איש בתחומו). מה חבל שהשמות שצפים ועולים בחרושת השמועות הופכים דווקא את אותם הפרומואים לחלק האיכותי והמהנה בקרקס סוג ז' שכנראה מחכה לנו. על בסיס אותם טיזרים, אפשר רק לפנטז על השמות שלא ימצאו את עצמם בתוך הווילה, אבל היו יכולים להרים את "האח הגדול" לגבהים חדשים.

ואין כוכבים: דנה אינטרנשיונל תהיה הדיווה?

מי היא הזמרת בעלת שיער העורב ותקליטי הזהב? אם תאמינו לשמועות מדובר במאיה בוסקילה שעם כל הכבוד לכשרון ולבומבילה, התקשתה לשחזר את הצלחתה מאז השתחררה מכבלי סנדקותו של רוברט בן שושן. הלילה הסתווי, החשוך והקריר של בוסקילה נמשך כבר זמן מה, ולמרות שהוציאה אלבום שסימל את דרכה החדשה, מאז הפכה למודל 09' של נינט טייב (כולל פוני וירידה דרסטית במשקל), היא נאחזת בעיקר בשיירים. הפרומו, עם זאת, מעורר חשק לדיווה במלוא מובן המילה. דנה אינטרנשיונל היתה עושה מטעמים ותופינים מהסיטואציה ההזויה מלכתחילה. דנה, שטראש, גלאם ודרמה היו מאז ומעולם מנת חלקה (כמו שאפשר לראות בסדרת הריאליטי "דנה קמה, דנה נמה" בסלולרי), לא צריכה להתאמץ כדי לייצר עניין, רעש וטרפת; אצלה, בניגוד לדיוות דמיקולו, זה הכי אותנטי, ולגמרי מהקרביים.

עיניים גדולות: אביהו מדינה ישבור את הכוסות?

למי שייך המיקרופון? כשהוא שר נשברות כוסות. הסלב המזמר שעתיד להיכנס לבית, כך אומרים, הוא לא אחר משימי תבורי. מי שאחראי לכמה להיטים בלתי נשכחים אי שם בסוף הסבנטיז הפך ברבות השנים לסוג של בדיחה שכופה את עצמה על חיינו, בין אם מדובר בבלונד פלטינה מעורר גיחוך, בדאחקות הממוחזרות של ה-BFF, ננסי ברנדס, על העיניים הבולטות והזרת החמקנית או במגורי הקבע של תוכניות האירוח הנידחות בערוץ 33. אם תבורי אמור להיות נציג של איזשהו מגזר, עדה או ז'אנר, לא ברור אם זה ליהוק יותר מפוספס או יותר מפוהק. תנו לנו מישהו עם אג'נדה, שיבכה את כאב הקיפוח התמידי של האמן המזרחי ויסיים את העבודה שהתחילו הבובלילים במלחמתם נגד הפרידמנים. אביהו מדינה, מי שמתן לגיטימציה תקשורתית למזרחים היא נר לרגליו ומי שהפך את הקובלנות והטענות על אפליה עדתית לענף אולימפי מסוגנן, היה מצליח להפוך את הדיון הנושן והנטחן להר געש של התפלמסות אמיתית ובוערת.

אז איך אתה ישן בלילה: רענן שקד יחדד את הלשון?

נציג העיתונות שאמור לכבד את הבית בנוכחותו הוא לא אחר מכתב הפלילים המיתולוגי בדימוס של "ידיעות אחרונות", בוקי נאה, אותו שלומפר גס, שרכש לו שונאים וחברים בשני צידיו של החוק, שאוהב לספר מעשיות מנופחות על שוטרים וגנבים ועושה זאת בלי שמץ של קלאסה או שיקול דעת, העיקר שהסיגריה המעושנת תהיה בצד הנכון של המאפרה. אם המדיה חיפשה לה נציג רהוט ושפוי בקלחת הזו, היא יכולה להמשיך לחפש. הדיבורים על גדעון לוי בתור דייר מן המניין אומנם העלו חרס, אך על אף שמדובר באופציה מרתקת עם פוטנציאל לחיכוכים א-לה "מועצת החכמים" בתור לשירותים, אם תשאלו אותנו, דווקא רענן שקד יכול היה לספק לבית המשוגעים הזה בדיוק את מה שהוא זקוק לו. הוא חד לשון ומחשבה, מכיר את נבכי עולם התרבות (נמוכה וגבוהה כאחת) כמו את כף ידו ועוקצני ודוקר ללא רחם (תשאלו את מיכל זוארץ) מבלי לאבד לרגע את ההומור, הציניות, וחשוב מכל, את הסטייל, ובעיקר מפגין חוסר שביעות רצון תמידי. עם חבורה כזו של אנשים סביבו, שקד היה הופך לאטרקציה המרכזית ולסיבה שהייתם משלמים בשביל לצפות בו 24 שעות.

תמיד עולה המנגינה: דץ ודצה מתקמבקים?

גם את האחיות פיק מבטיחים לנו ואם תשאלו אותנו, במקום שנאלץ לצפות בהן מלבנות טראומות ילדות אל מול המצלמות ודנות במי יותר יפה (דניאלה), מי יותר מוכשרת (אף אחת) ולמה אבא מתעקש לצאת עם נשים שצעירות מהן, תנו לנו דינמיקה משפחתית של אנשים שעוד יש לנו שמץ של עניין בהם – דץ ודצה חוזרים לווילה בניסיון להציל את הנישואים או לשחוט כבשה בסולחה, או סתם לקמבק את אימפריית קלטות הילדים. אבל לא, כי הטיזרים האלה מבטיחים אל"ף ומקיימים בי"ת, ובעיקר ממציאים את המציאות מחדש: בדיוק כמו שכל סלב סוג ז' מקבל משקה ראשון און דה האוס וזוכה לחמישים אחוז הנחה ברשת שמוכרת פרוות כלבים, כך דוגמן תחתית, זמרת בנסיגה ועיתונאי לשעבר, הופכים במחי פרומו מלכלוכיות לסינדרלות, מאנשים שכבר לא פוקדים את מדורי הרכילות ל-VIP.