שירת סטטוס
תהיתם פעם אלו שירים הכי משקפים את הסטטוסים הרומנטיים של פייסבוק? אם כן, אז אולי כדאי שתמצאו תחביב, לא פלא שנשארתם בלי דייט
הרבה אנשים לא טורחים להכניס את הסטטוס הרומנטי שלהם כשהם סינגלים, והסיבה ברורה ומוכרת לנו מביקורת הגבולות של נתב"ג: לפעמים פשוט אין מה להצהיר. ברגע שבחרתם לשים "רווק/ה", בחרתם להודיע לעולם שאתם פנויים להובלה. פתחתם דלת לידידים/ות ודייטים פוטנציאלים להזמין אתכם לדרינק. דודות שואלות אם אתם רוצים להכיר את הבת של השכנים. היי, הבאתם את זה על עצמכם. בפעם הבאה, תהיו רווקים בפרטיות.
Beyonce – Single Ladies
הרי יותר מהכל, רווקות היא חופש. חופש מבני זוג שלא טורחים להוריד את האסלה אחרי הפיפי. חופש מאחריות, מבייביסיטינג לבת אחותו ההיסטרית, הניחנה בריאות של פאבארוטי. שורה תחתונה? כולנו רוצות טבעת יהלום.
חה! תאכלו את הלב. אותי, בניגוד אליכם, יש מי שיסבול. החלק הפחות טוב? הלינק לאדם עצמו. דהיינו: לפעמים מופיע לך בצד הפייסבוק משהו בסגנון: " In a Relationship with Sa'ar Scheinfein". ואז, לא רק שמערכת היחסים שלכם יציבה בערך כמו השפיות של בריטני ספירס, אלא שגם כולם עדים לכך שאת יוצאת עם... מה המילה שאנחנו מחפשים כאן? אידיוט. כן. להיות "במערכת יחסים" בהחלט אומר עליך משהו. שאתם גאים בה, ושהנה, תלחצו על השם ותראו גם איך אותו אדם נראה.
Billy Idol - White Wedding
בשלב מערכת היחסים, אתם מוכרים אחד לשניה לוקשים בקילוגרמים:
היא: "כן, ברור שזה יהיה מגניב אם אני אלבש שמלה שחורה גותית ושיר החופה שלנו יהיה של בילי איידול". (מה היא באמת חושבת: היית מת. אני את השמלה שלי מקבלת מפנינה טורנה בעיצוב אישי, שלא לדבר על העובדה שב"גני אורנים" קבעתי תאריך כבר לפני שלוש שנים, ויש לי את מספר האמרגן של משה פרץ על חיוג מהיר בפלאפון למקרה שתהיה חתונת פתע ואצטרך שיר חופה).
הוא: "כן, החימצון הזה ממש מתאים לך. ולא, מכנסי הויניל האלו לא עושים אותך שמנה". (מה הוא באמת חושב: כלום. הוא גבר, להזכירכם).
אתם מתים לומר שאתם במערכת יחסים, אממה, פוחדים שהצד השני יראה את זה ויברח ליבשת אחרת. האופציה השניה היא שאתם מה שנקרא בפי ליטל מעתוק: "צומי". נכון, אתם במערכת יחסים, אבל היא מסובכת. וכן, חברים שלכם מוזמנים לשאול למה, כדי שתוכלו לשפוך את הלב.
Avril Lavigne – Complicated
אנשים שמשתמשים ב-"In a Complicated Relationship" הם אנשים מתועבים, שמקומם אינו בחברה מתוקנת, ולכן זה רק הוגן שנדביק להם את אחד השירים היללניים ביותר בהיסטוריה, שגורמים לנשים כמו אורנה דץ להיראות כרוקרית חסרת גבולות.
למען האמת, זהו הסטטוס החביב ביותר. כן, אני מחוץ למשחק, אבל עוד לא לגמרי. כן, קיבלתי את ההצעה, אבל אני כרגע בוחנת אחרות. הבעיה היחידה עם הסטטוס הזה הוא שאם את מסוג הפרפרים החברתיים המתהדרים באלפיים חברי פייסבוק, יש סיכוי שתאלצי להסביר לפחות ל-1500 מהם למה הם לא מוזמנים ליום הגדול שלך, או לחלופין – לארגן הלוואה ממש רצינית מהבנק לתכנון החתונה. ולוותר על קניית בית לפחות למשך היובל הקרוב.
Duran Duran – Say A Prayer
כל זוג שלישי נשוי בישראל מסיים ברבנות. אם את לא בקטע של לשמוע רב צווח עלייך שאת "מגורשת, מגורשת, מגורשת" כאילו כרגע ניסית לפרוץ לו לבית ולגנוב לו את סט הכלים היפים, שאשתו שומרת לפסח, כדאי לך להתפלל. אותו הדבר בקשר אליך, החתן, במידה ואתה לא רוצה לסיים כאשר אתה משלם חצי משכורת כדמי מזונות, ובסוף רואה את הילדים רק כל סופ"ש שני, בהם הם טורחים לספר לך איך חבר של אמא, ראובן, קנה להם טנק צעצוע, ולך בא לדרוס את עצמך.
קמלים יותר מהקריירה של גלי עטרי – להיות נשוי זה פשוט לא סקסי. מה עוד, שכשאתה נשוי, אנשים מניחים באופן טבעי שאתם גרים ביחד, מה שמונע משניכם להשאיר אחד לשניה הודעות מתוקות ומריירות בפייסבוק. למה? כי זה קצת מעלה בפני אנשים כמונו את השאלה: "למה הם פשוט לא אמרו את זה אחד לשני פנים אל פנים? הם הרי יושבים אחד ליד השני עם הלפטופים בסלון".
Sonny and Cher - I Got You Babe
זהו. נתקעתם יחדיו. לטוב ולרע, מכאן אתם לא יוצאים בלי מסמכים מהרבנות, עורכת דין מחוצ'קנת מנעמ"ת וקרב רכוש שמתחיל על הדירה ומסתיים על העט האהוב על שניכם, עם האישה בביקיני, שכשהופכים אותו...טוב, אתם יודעים את ההמשך. ומצד שני: זהו. נגמר. את יכולה לחזור לאכול פחמימות, אתה יכול להתחיל להפריח גזים בארוחות משפחתיות. אתם את המכסה שלכם מצאתם.