ללב היא חודרת

1. דנה אינטרנשיונאל תמורת מדונה

הדיוווה האולטימטיבית מדונה, גם ככה כבר חצי שלנו. השלמת התהליך ואיזרוחה המלא יחוללו לא רק מהפך בתרבות המוסיקה בארץ אלא גם קירוב לבבות בין הדת והמדינה. קרוב לוודאי שהיא תצא מדי שבת לסיור נימוסים במאה שערים לצד הופעות קבועות בפארק הירקון (כמובן במוצאי השבת). ומה בתמורה? דנה אינטרנשיונל. דיווה מקומית, נשענת בעיקר על פרובוקציות בשקל יזומות יותר או פחות.

2. אבי מסיקה תמורת Dr.Dre

אזרוחו של ד"ר דרה והעברתו לישראל יהיו בגדר קפיצת מדרגה חיובית ביותר לסצנת ההיפ הופ המדלדלת במדינה. כמי שהפיק את אלבום הבכורה של סנופ דוגי דוג, שני אלבומים של אמינם ויצא חוצץ נגד כנופיות הראפ. ד"ר דרה שחתום בעצמו על אחד מאלבומי ההיפ הופ הטובים ביותר הוא אדם יסודי ביותר, שאם תנובה תציע לו פרסומת לשוקו, הוא יבקש קודם כל להתייחד עם הפרה.
ומה בתמורה? אבי מסיקה, ראפר ומפיק מוסיקלי בהקמה, חובב סדרות ילדים ונוער. אפשרות מיצוי מומלצת מעבר לים: אלבום שירי ילדים של רחוב סומסום.

3. מאיה בוסקילה תמורת שאקירה

שאקירה היא הבת של השכנים שתמיד רצינו שתשאיר את החלון פתוח בזמן שהיא התקלחה. היא מוסיקאית מוכשרת, כותבת את החומרים בעצמה, בעלת תעוזה וחוש יצירה מגובש ואוהבת שיתופי פעולה שלוקחים אותה כמה צעדים קדימה. אזרוחה של שאקירה יתרום רבות לתרבות המוסיקה בישראל, וגם בטוח דמות נוספת לארסנל של ארץ נהדרת. ומה בתמורה? מאיה בוסקילה. זמרת / דוגמנית / שחקנית / כל התשובות נכונות. בעלת קול עוצמתי וויברטור ווקאלי ייחודי, מהסוג שיכול לעזור למדידת תמורות סיסמולוגיות ברעידות אדמה. אמנם כבר מסרנו אותה במסגרת הסלבס אבל ריבוי התפקידים שהיא לוקחת על עצמה הופך את זה לחוקי.

4. כלא 6 תמורת סנופ דוג

אם כבר להיות ילד רע, אז בצורה הכי טובה שאפשר. לא רק שסנופ דוג הוא מוסיקאי על וראפר בחסד, הוא גם מביא איתו תרבות פורנו מבורכת שיכולה לשדרג את כל מתחם הבורסה ברמת גן.
ומה בתמורה? כלא 6. מדובר כאן בדיל לא נורמאלי. תמורת אזרח אחד, אנחנו מציעים שלושה אזרחים שלמים. ביחד הם כמעט כמו אחד שלם. אפשרות מיצוי מומלצת מעבר לים: תאורנים במופע של בריטני ספירס.

5. דוד ד'אור תמורת אנדראה בוצ'לי

אין ספק, אופרה זה ממש לא הקטע שלנו. אבל מדי פעם פורץ לו זמר ייחודי שמצליח לסחוף אותך אפילו כשהוא שותק. אם נביא לכן את אנדראה בוצ'לי ייתכן מאוד שמיד כל האמנים יבקשו דואט והוא יצטרך להתנהל בין קריאות של "יו-יו" לבין רמיקסים מתעלקים של מוסיקה מזרחית. קווים לדמותו: שקט, מופנם, נאה ונעים הליכות. אינו רואה, אולם בכסף שיש לו הוא יכול לקנות שני סניפים של ביטוח לאומי. ומה בתמורה? דוד ד'אור, זמר אופרה ורוק, שבא למלא על האספקט האיכותי. נראה לנו שזה פייר.

6. דני ליטאני תמורת אריק קלפטון

יש דרך אחת לעשות את הבלוז כמו שצריך. ואריק קלפטון יודע לעשות את זה הכי טוב. למרות שבשנים האחרונות הוא סיפק פסקולים מלוקקים לעקרות בית ולאימהות חד הוריות, יש לו היסטוריה מספיק מכובדת וכבודו במקומו מונח. גיטריסט מבריק, זמר מצוין, יוצר וכותב בחסד. חמוד. ממשוקף ויודע להגדיר מחדש את המושג ערב אקוסטי. ומה בתמורה? דני ליטני. בשנים האחרונות מסתובב עם גיטרה ומפוחית ומתעקש להפוך כל שיר מקומי לשיר בלוזי. אגדת בלוז מקומית שלא השכילה לצאת לטיול הגדול אחרי השירות הצבאי ומאז מנסה למצוא את הכיוון הברור שלו.

7. הראל מויאל תמורת ג'ורג' מייקל

ג'ורג' מייקל היה מושא הערצה של כל ילדה בת 12 לפני כמעט עשור ומחצה. כולן לבשו חולצות הדפס שלו, הוא מילא את קירות החדרים של כמעט כל בית בישראל ואף אחת לא ידעה שהוא הומו. אז נכון, הוא די פרש מעולם המוסיקה בשנים האחרונות, אבל יש לנו בהחלט מה לעשות כאן עם המורשת שלו. ושלא תגידו שלא מדובר כאן בעסקה הוגנת – אתם מקבלים בתמורה את הראל מויאל, אגדת ילדות בנות 12 מקומית, שגם ככה לא נראה שיחזיק מעמד יותר מדי, ככה שהוא לא תופס לכם שום משבצת.

8. אלי לוזון תמורת מייקל ג'קסון

אנחנו יודעים מה אתם חושבים, ותסלחו לנו, זה ממש מלוכלך. אז מה אם בחרנו בשתי דמויות בעלות מעטה מעורפל של אלימות. אז האחד מתעניין בילדים קטנים והשני ישב קצת בכלא. אז מה? חוץ מזה, בעוד שג'קסון הוא השחור הכי לבן בעולם ששר כמו אחד שהריץי רץ' נתפס לו בתכשיטים המשפחתיים, לוזון, מצידו, הוא האדם הכי לבן שיש שנשמע כמו עשר זמרות נשמה.

9. הליקון / הד ארצי / אן.אם.סי תמורת Warner Bros./ Columbia Records

אין מה לעשות, לחברת תקליטים אין כסף. אמנים רוצים לפרוץ בגדול, אבל אין מי שיזרוק עליהם כמה יצחק בן צביים למען מימוש המטרה. רובם הגדול יושב ומקליט בבית כשחלקם גם מוקפים בחבילות ביצים על מנת לקבל את האפקט האקוסטי המתבקש. רוצים שינוי? צריכים בשביל זה פפלינוס. בתמורה תקבלו את אחת חברות התקליטים המובילות שלנו, שעם נחיתתן יתחילו לשווק אוספים משולשים ומרובעים לכל אושיות מוסיקה שלכם. כמה שיותר מת, אגב, יותר טוב.

10. מומי לוי תמורת Jamiroquai

מי ששמע כמה שירים של ג'אמירוקוואי, יכול להגיד בבטחה שמדובר במשהו שאפשר לקחת לבנק. יש לו את הגרוב הנכון, את מראה החנון-מדליק, כמעט מיכאל הנגבי סטייל, ומוסיקה מושבחת. עוד לא ניתן להעריך את תרומתו למוסיקה הישראלית, אך סביר להניח שזה יהיה בדיוק כמו הבדיחה הזאת עם החיפושית והדלק. זוכרים? על אותו אחד שרצה למכור את החיפושית שלו, והחליט ברגע האחרון למלא אותה בדלק ולהכפיל את המחיר שלה. בתמורה אנחנו נמסור את מומי לוי, שעם החיוך הגדול והמעצבן שלו יכול להיכנס בנקל לפרסומת למשחת שיניים. אנחנו עוד מפסידים עליכם.

לחזרה לפרוייקט לחצו כאן >>