המדריך לפוליאמורי המתחיל

 

1. תקשורת תקשורת ושוב תקשורת. אנשים לא רגילים לדבר באמת על מה שכואב להם, חסר להם ועל הכמיהות שלהם. המון ריבים וחוסר הבנות במערוכת יחסים נובעים מחוסר תקשורת או תקשורת לא יעילה ולא אמפתית. כדי לפתוח את המערכת או לחיות מערכת פתוחה אתם חייבים להבין את הצרכים העמוקים שלכם, על מה אתם יכולים להתפשר כרגע ועל מה לא ולחפש את הדרך לתת מענה על צרכים של כולם. ויש פה כבר יותר משני אנשים וזה לא פשוט לעשות את זה. אם אתם לא יודעים לתקשר או להבין את עצמכם כדאי מאוד ללמוד את שני הדברים הללו ואיך לעשות אותם לפני או לכל הפחות תוך כדי התחלה של דרך חיים מאפשרת.
2.  ברוב הסיכויים תקנאו. זה לא אומר אוטומטית שאתם לא מתאימים לדרך החיים הזו. זה רק אומר שאתם אנושיים. קנאה היא רגש לגיטימי כמו כל רגש. גם ביחסים לא מונוגמיים. לרוב הקנאה מספרת לכם ממה אתם מפחדים ומה אתם חוששים לאבד. אולי התעוררה שם חרדת נטישה. אולי אתם מרגישים לא מספיק ובתחרות והשוואתיות לאחרים. אולי אתם רוצים בדיוק מערכת כזו כמו שיש לבן או בת הזוג אבל יש חוסר סימטריה. קנאה היא רגש חשוב להקשיב לו וזה רגש הרסני לפעול מתוכו. אז להקשיב לקנאה, לגדול ולצמוח דרכה כאדם, לדבר ולתקשר אותה ולחפש דרכים להקל, אבל להשתדל לא לפעול מתוך הקנאה כי כל פעולה כזו תהיה הרסנית למערכת היחסים שלכם.
3. לשנות את פילוסופיית מערכת היחסים שלכם. קשה מאוד להיות פוליאמורי עם תפיסות עולם מונו-נורמטיביות. וקשה מאוד לקלף את התפיסות הללו כי הן מוטמעות בנו מגיל אפס. לשנות את תפיסת העולם של מערכות יחסים אומר לראות ערך בחופש ואוטונומיה של בני אדם. להבין שבני הזוג שלנו לא חייבים לנו שום דבר רק מתוקף זה שהם בני הזוג שלנו. להבין שכולנו הבעלים הבלעדיים של הגוף שלנו, המיניות והאירוטיקה שלנו, הרגשות והמחשבות שלנו. אנחנו כנראה מאוד נרצה לחלוק אותם עם אדם או אנשים אהובים אבל הם שלנו. ואלו של בני הזוג שלנו שייכים להם. זה אומר להפסיק לנסות לשלוט על רגשות של בני אדם אחרים ולתת להם חופש מלא להיות מי שהם באמת. יתכן שנגלה שמי שהם באמת לא מתאים לנו ושזה בסדר גמור. אבל שום בטחון רגשי ותחושה שאנחנו אהובים רצויים ונחשקים לא נקבל בכוח ודרך ריצוי של האדם האחר ממקומות של חובה, פחד אשמה או בושה. נוכל לקבל אותם רק מתוך החופש של בן הזוג שלנו להיות מי שהוא באמת.
4. פתיחת מערכת יחסים או פעם ראשונה במערכת יחסים פוליאמורית זה תהליך. לוקח זמן להשיל את האמונות שגדלנו בתוכם חיים שלמים ולוקח זמן לנסות להפסיק לשלוט על בן הזוג ולוקח זמן עד שהקנאה והכאב נרגעים. לכן כדאי מאוד לעשות הסכמים שייצרו בהירות ולא ייצרו לכם חוויה של בלתי נסבל. אנחנו גדלים דרך חוסר נוחות אבל אין שום סיבה לחיות בסבל וגם אין שום סיבה לחיות כל הזמן במקום לא נוח. עם הזמן הגבולות יתרחבו ככל שתרגישו יותר בטוח עד שתגיעו למקום שהוא נוח לכולם. אבל אם רצים מהר מדי או נוצרים פערים עמוקים מדי בצרכים יתכן ותהרסו משהו שכבר לא תהיה לו תקנה.
5. יש בפוליאמוריה ויחסים פתוחים המון עונג, גילוי עצמי, תשוקה, התאהבות, מיניות מתפתחת וחופש. זה כיף גדול לחיות ככה. אבל בתחילת הדרך בעיקר אם פתחתם מערכת מתוך מונוגמיה ארוכת שנים אנשים מרגישים כמו בחנות ממתקים. הם רוצים גם כזה וגם כזה וגם את זה. וכשבאים לחנות ממתקים ואוכלים בלי הכרה אחרי שנים של דיאטה כאב הבטן כמעט מובטח. אז תזכרו שהעולם לא נגמר מחר. והחופש שלכם לא יעלם. ותנשמו. יש לכם את כל החיים לגילויים המסעירים שיש לדרך החיים הזו להציע. לאט לאט.

הכותבת היא מאשה הלוי, מגשרת זוגיות ומאמנת אישית, מומחית למערכות יחסים לא מונוגמיות בהסכמה ומחברת הספר "לחיות פתוח".

אולי יעניין אותכם גם:

קובי וליטל יוצאים לשמח את ירושלים עם ברסלבים

הסטלה שגרמה לקובי מימון להיגמל מסיגריות

קובי וליטל החיים עצמם, עונה 1, פרק 5: אמונה