המבקר מציג: כך תזכו באוסקר

הטיפ הראשון לזכייה באוסקר מוגש בחסות האלי ברי - להתפשט. אם את שחקנית רצינית ומוערכת ששומרת את הפטמות שלך קרוב לחזה, כל שעליך לעשות זה לשחרר את הנכס לחופשי והאקדמיה תפרגן, כמובן שצריך להיות מדובר על עירום "אמנותי", לא סתם.

הטיפ השני על שם דסטין הופמן - נכים, אוטיסטים או סתם אהבלים, לוקחים פסלון. תשאלו את "פורסט גאמפ", או את "איש הגשם". רק נזכור את מה שרוברט דאוני ג'וניור אמר ב"רעם טרופי", פיגור מלא זה קו שלא חוצים.

טיפ שלישי בחסות הארווי ווינשטיין - המפיק. להיות הארווי ווינשטיין: מ"הפצוע האנגלי" ועד "נאום המלך", המפיק היהודי האגדי זה הר אדם שכל הוליווד מפחדת ממנו. כשהארווי רוצה אוסקר, זה כמו כשעוגיפלצת רוצה עוגיה. הוא פשוט לוקח. לא מאמינים? שנה שעברה הוא שלח סרט אילם בשחור לבן עם כלב וצרפתי אנונימי ולקח איתו את כל הטקס. גם אם הוא ישלח תמונה של עצמו אוכל צ'יזבורגר סביר להניח שיקח.

טיפ רביעי בחסות סנדרה בולוק - תדאגי שבעלך המאנייק ייתפס עם מישהי שבוע לפני הטקס. כל אמריקה תזדהה ותחזיק לך אצבעות ובסוף תבכי, אבל תזכי, למרות שאת שחקנית בינונית, והסרט שלך נראה כמו הפקה של חינוכית.

טיפ חמישי ואחרון - אם אתה רוצה לזכות באוסקר הכי חשוב זה לא להיות ישראלי. תשאלו את ארי פולמן, יוסף סידר, או את החבר'ה מעג'מי - לא משנה כמה הסרט איכותי ומתחנף לשמאלנים, האנטישמים באקדמיה, ש90 אחוז מהם יהודים, יעדיפו לתת את הפסלון לאיזה צ'צ'ני שעשה סרט על הכבשה שלו. למה? ככה.