62 דברים שלא ישתנו פה
אחרי שישה עשורים וקצת, יש דברים שתמיד יישארו זהים - תופעות התנהגויות, מנהגים והלכי מחשבה ישראלים במיוחד. קיבצנו 62 מהם
1. הגזלן עם הארטיקים בים תמיד יצעק "אני הולך". זה בסדר, הוא נשאר. תמיד.
2. מוזיקה מזרחית תמשיך להיות הז'אנר המקופח והמצליח ביותר בישראל, בו-זמנית.
3. אתה ראש ממשלה או מקורב לאחד כזה? זה בסדר, הפרשיה תיחשף, בסופו של דבר.
4. גלגלצ לעולם לא תפסיק להיות התשובה של בחורות מסוימות לשאלה "איזו מוזיקה את שומעת?".
5. ומיד אחר כך: "וגם שלמה. נו, שלמה ארצי".
6. בדלפקי סושיות ימשיכו להעסיק ערב רב של יוצאי המזרח הרחוק, בשביל האותנטיות: סינים, תאילנדים, פיליפינים, רק לא יפנים.
7. ברכבת תמיד תוכלו לזהות את הערבי היחידי בקרון ממבט ראשון. זה ההוא עם העניבה.
8. בחורות + שמלות קצרות + אופניים. ברוכים הבאים לתל אביב.
9. אתם תמשיכו לסמס לאדם קרוב ברגע שתראו סלב חולף מולכם ברחוב. לא נורא, גם אנחנו חוטאים בזה.
10. ניימדרופינג למשכילים, הומור: דודו גבע, עוזי וייל, אפרים קישון, יונתן גפן.
11. שאלה שלא נגמרת: האנשים האלה שיושבים בצהריים של אמצע השבוע בבתי קפה, אז ממה הם מתפרנסים?
12. גם כשיאשפזו את כולנו, לכל אחד עדיין יהיה סיפור על המשוגע מהשכונה שלו.
13. "לא. אבל שנה הבאה בוב דילן מגיע לפה, על בטוח".
14. אנשים לא יפסיקו לנסוע לצפון. אף פעם.
15. וכשאנחנו חושבים על זה, שאלה קיומית קריטית: האנשים שכבר גרים בצפון, לאן הם נוסעים לנפוש, קיבינימט?
16. כנראה שלאילת.
17. בחורות יפות עם כלבים מכוערים.
18. הבחורים שקנו כלב רק כדי שיהיה להם על מה לדבר איתן.
19. טרנדים של מסעדות שמתרבים בקצב של שפעת. טורטיות, פרוזן יוגורט. פרוזן טורטיות.
20. אף פעם לא נעלה למונדיאל, אבל תמיד נופתע מזה.
21. ערסים בצבא תמיד שמים את הכיפה רק בשבת.
22. שזה מצחיק, כי איכשהו הם אף פעם לא נשארים בבסיס לשבת.
23. תמיד יהיה את הטמבל שיתעקש לגעת במדוזה על החוף בטענה שזה לא שורף. הוא טועה.
24: ניימדרופינג למשכילים, עיתונות: רוגל אלפר, רון מיברג, קובי אור.
25. תיירים, תושבי פריפריה ותל אביבים עם יותר ותק מצ'יץ' - כולם כאחד הולכים לאיבוד בדיזנגוף סנטר.
26. מאכלים שנועדו לאכילה באוטובוסים על ידי אנשים מגעילים: נקניק, קלמנטינה, סנדוויץ' טונה.
27. תורים שבהם תמיד ינסו לעקוף אותך: קופת חולים, סופרמרקט, קולנוע, רמזור.
28. סמי פיצוציות ימשיכו להחליף שמות, אבל לא את ההשפעה.
29. לא משנה מידת הפטריוטיות, האיום הבטחוני או סתם מצב הרוח - בן/בת זוג עם דרכון זר תמיד מהווים אטרקציה.
30. גם עשר שנים אחרי שעזבת את הבית, תגלה להפתעתך במהלך ביקור אצל ההורים שאנשים שהיו איתך בשכבה עדיין גרים שם.
31. מה שמוביל למסקנה שלא משנה כמה כאפות אכלת בתיכון, בסוף יצאת יותר מוצלח מכל מי שלא שם עליך.
32. עד סוף ימיך תתגאה באזכור ברשימת ה"תודות" של אלבום זניח. אבל היי, הוא יצא בהד ארצי!
33. ניימדרופינג למשכילים, מוזיקה: שמוליק קראוז (לא קראוס. על העטיפה של "המדינה נגד..." כתוב קראוז), מינימל קומפקט, הקליק.
34. לכל אחד תהיה חומוסיה מיתולוגית ואהובה שאף אחד אחר לא מכיר.
35. אגב, גם חבר בכיר ב-KKK היה מסמיק מהטון שבו אנחנו מסננים "חומוס של אשכנזים".
36. לשנה הבאה תמיד תובטח הופעה חד פעמית של אריק איינשטיין.
37. אולי הוא יחמם את הזמר מסעיף 13.
38. אגב, לא משנה איזו להקה תכריז על בואה לארץ, בטוקבקים יהיה כתוב "מי אלה בכלל??? מי שמע עליהם?! תביאו את רדיוהד".
39. מעניין מה יכתבו כשיביאו את רדיוהד.
40. טוב, בואו נשנה נושא: אז גם הסביח של עובד יהיה פה לנצח, עם אותן התחכמויות.
41. בסעיף הקודם כתבנו על גבעתיים - וגם אם נכתוב על דימונה, בטוקבקים יקראו לנו תל אביבים בועתיים. לא נורא, התרגלנו.
42. אחת לכמה שנים תהיה פרשיית מין על בסיס מרצה מהחוג למדעי הרוח/חברה + מספר סטודנטיות. לא בהכרח בו זמנית.
43. גם אחרי 14 שנה, ICQ זה הסטארטאפ הכי מצליח שיצא מישראל.
44. על כל תפקיד משנה ששחקנית ישראלית לוהטת תקבל בסרט הוליוודי, חמישה גברים ישראלים יהפכו לגופות (זמנית, כן?).
45. אפשר לנסות, אבל לא באמת נוציא מפה סיטקום מוצלח (מצליח כן. מוצלח, אין סיכוי).
46. במסיבות היפ הופ תמיד יהיו רק שני שחורים: הדיג'יי מחו"ל והמנקה.
47. הגעתם למסיבת יום עצמאות/פורים/סילבסטר ממש שווה? נצלו את הזמן, הפקחים בדרך.
48. כשעורכי מבזקי חדשות בטלוויזיה רוצים להרגיש נועזים, הם תוקעים בסוף המהדורה אייטם קוריוזי על חיה חמודה.
49: ניימדרופינג למשכילים, קולנוע: אסי דיין, עמוס גוטמן, "תעלת בלאומילך".
50. בעוד שמועדונים בפריפריה פשוט נתקעו בזמן, מועדונים בתל אביב חייבים להמשיך להתעדכן בשביל להשאר אותו דבר בדיוק.
51. הומלסים תמיד ירבצו ליד כספומט, למרות שהוא לא מוציא מטבעות.
52. הסיכוי שידפקו אותך במוסך עומד ביחס ישיר לדלות הפיגמנטים בעור שלך.
53. מי ששותה דיאט קולה, תעשן מלבורו לייט.
54. כל שנה יצא לשוק משקה פחות גברי. נסטי אפרסק כבר מזמן לגיטימי, אפילו מים בטעמים כבר קיבלנו, ורק את המים עם חתיכות האלוורה עדיין קצת קשה לנו לבלוע.
55. סטייקיות בתחנות דלק ממשיכות להתקיים למרות שהן תמיד ריקות כשאתה נכנס.
56. מתרגמי שמות הסרטים לעברית ימשיכו להיות האוכלוסיה השנואה ביותר במדינה.
57. גם השנה הרכבת הקלה בתל אביב צפויה להפתח בעוד כשנתיים.
58. כיתובי בס"ד לעד יופיע במקומות ובהקשרים הכי משונים.
59. ככל שיש לך יותר דגלי ישראל על האוטו ביום העצמאות, כך אתה יותר נהג מונית.
60. גם בשנה הבאה נחשוב שהנה, הפעם, נקבל את האוסקר על הסרט הזר הטוב ביותר, ואז נפסיד אותו לסרט שאפילו מנחי הטקס לא מצליחים להגות את השם שלו.
61. שיחות שנמשכות יותר משלוש שעות בהכרח יגלשו לנסיון משותף להזכר בכמה שיותר סדרות מצוירות מלפני שני עשורים.
62. שמעון פרס.