תתבשמו, שבו במקום שקט - ואל תדברו על האקס (וגם לא על ביבי): המדריך השלם לדייט המושלם
רווקים ורווקות שמאסו בדייטים כושלים, האייטם הזה הוא עבורכם: היועצת הזוגית איריס סלומון גילתה לנו מהן הטעויות שאנחנו עושים כשאנחנו מחפשים אהבה, הסבירה מדוע לא מומלץ להזכיר דברים שליליים בפגישה הראשונה - והדגישה עד כמה חשוב להשקיע גם בחיצוניות. "רושם ראשוני נוצר בתוך חמישית שנייה"
מה נגיד לכם? לא פשוט למצוא אהבה בימינו. נכון, הרשתות החברתיות והאפליקציות להיכרויות פתחו עולם שלם של אפשרויות (לצד הדרכים הישנות יותר שהיו, יהיו - ועדיין רלוונטיות, אם כי נראה שהרבה פחות מבעבר, כמו למשל היכרות מקרית בפאב השכונתי), אבל נראה כי כל השפע הזה הוא פייק אחד גדול. עד שמוצאים מישהו באתר, הוא נעלם. אם כבר יוצאים לדייט, היא לא רוצה להמשיך. תמיד יש הרגשה שהאהבה האמיתית נמצאת מעבר לפינה, שמישהו טוב יותר מחכה לנו בסוויפ הבא - ובסוף אנחנו נשארים לבד.
רגע לפני שהעונה השלישית של "אהבה חדשה" תצא לדרך (שלישי ברשת 13) ישבנו לשיחה עם איריס סלומון, פסיכולוגית ומנהלת חברת ספיד דייט, וזו סיפקה לנו מספר טיפים שינסו להבטיח כי הדייט הבא של כל אחד מהמשתתפים (ואולי אפילו שלנו) יהיה קצת יותר מוצלח.
*****
כן, הנסיך אולי יגיע מהטינדר
אז פתחתם כרטיס באתר היכרויות. איך בוחרים אחד מבין עשרות האלפים? "אני מאמינה בלצאת ולתת הזדמנויות, מדי פעם לקבוע דייטים", מציינת סלומון. "לא לחשוב, 'פונים אליי אלף אבל אני אמשיך לחפש עד שאמצא את הכי טוב', הרי אין לזה סוף. אחד יותר מצחיק, השני יותר חתיך והשלישי יותר חכם". לטענתה, כדאי ואף מומלץ לצאת עם כאלה שנראים לנו חמודים - ועזבו אתכם פרפרים בבטן. "לא צריכים זיקוקי דינור, פשוט תנו צ'אנס לאהבה ואל תעשו מזה עבודת דוקטורט".
"האשליה באינטרנט היא שאנחנו יכולים לבחור את הכרטיס שהכי מתאים לנו, אבל אז מה שקורה זה שאנחנו יוצאים לדייט ואחרי דקה מגלים שיש פער עצום בין מה שהיה נראה לנו לבין החיים עצמם. אנחנו משליכים את הפנטזיות שלנו אבל שוכחים שבמציאות יש מרכיבים שלא קיימים באתרים, כמו שפת גוף, ריח, ביטחון עצמי וטון דיבור". וכן, גם סטוקינג ברשתות החברתיות יכול להטעות. "הכרתי בחור שלא רצה לצאת עם מישהי רק משום שחשב שהיא בליינית כי כך היא הצטיירה. כשהכירו, הוא גילה שהיא ממש לא כזו - והיום הם נשואים".
עוד לפני הדייט: לא לוותר על שיחת טלפון
אז אחרי לא מעט סוויפים שמאלה, ומבין הבודדים שהחלקתן ימינה - התחלתן להתכתב עם אחד המאצ'ים. השיחה זרמה מעבר למצופה ואפילו החלפתם מספרי טלפון. מה הלאה? התכתבות בוואצפ, כמובן - אבל במידה. "אני לא בעד להתכתב הרבה", אומרת סלומון. "אני אישית מאמינה במשמע אוזניים, כך שאני מציעה לעבור לשיחת טלפון כבר אחרי כמה הודעות בודדות". לדבריה, לא מעט רווקים נגררים להתכתבויות בלתי פוסקות שעלולות להימשך אפילו חודשים מבלי שהם אפילו עוברים לעולם האמיתי, וכך הם מאבדים את הפואנטה.
"הרבה פעמים הדברים מתמסמסים", היא מוסיפה, "נניח, הוא שלח הודעה וניסה להצחיק אותה, אבל זה לא הצחיק אותה והיא בתגובה - נעלמה. או למשל, היא שלחה הודעה, אלא שהוא לא יכול היה לענות באותו הרגע, וכשכבר כן התפנה - היא זו שלא זמינה. בהתכתבות יש הרבה קצרים, והרי גם ככה תקשורת היא נושא מרכזי בזוגיות ובמציאת אחת כזו, ולכן אני מתעקשת שלא לוותר על שיחת הטלפון".
מה גם, שיחה מקדימה לדייט יכולה למנוע מראש דייט כושל. "השיחה עוזרת לדעת אם יש כימיה ראשונית. הרבה מוותרים עליה בטענה ש'חבל להם על הזמן', אבל לא חבל על הזמן של הפגישה עצמה שיכולתם למנוע?". ואם כבר החלטתם לשוחח - נא לא לעשות זאת דרך הדיבורית, כשאתם תקועים בפקק. "בשיחה כזו יש המון הסחות דעת. צריכים להיות קשובים ומרוכזים בשיחה ולראות אם יש מקום לדייט". סלומון מדגישה כי "המטרה של העולם הווירטואלי היא לצאת לעולם האמיתי".
בית קפה - כן; קולנוע - פחות
אז עברתם את שלב ההתכתבות והשיחה וקבעתם לדייט. לאן יוצאים? "מה שטוב לזוג - זה מעולה. אם שניהם אוהבים באולינג ורוצים לצאת לשחק, סבבה. מה שעובד עובד. ואולם, המטרה היא להכיר, כך שברור שעדיף לשבת בבית קפה, מסעדה או אפילו סתם על ספסל בפארק כמו שהרבה אנשים שעשו בתקופת הקורונה". את הסרטים, תרתי משמע, תשאירו לשלב מתקדם יותר בקשר. "לצאת לסרט זה פחות מתאים כי יש פחות אפשרות לתקשורת. וגם אם כבר מחליטים לצפות בסרט, כדאי לשבת לפני כן ולשוחח".
גם בדייט עצמו, חשוב שלא להגזים ("לא כדאי להוציא יותר מדי אנרגיה ולהרים הפקה רחוקה מהבית") - ותמיד כדאי להשאיר טעם לעוד. "זה לא הזמן כמו שזו הכימיה. הדייט לא צריך להימשך שעות, להפך - הטיפ שלי הוא שיימשך שעה וחצי, משהו כזה", מוסיפה סלומון. "כשלועסים יותר מדי הטעם יוצא - גם אם זה המסטיק הכי טעים שיש, אז בטח שני אנשים שלא מכירים. דייט שנותן טעם של עוד, במקום שאפשר לדבר בו, הוא מעולה".
מה שכן כדאי ואף מומלץ להשקיע בו הוא המראה. ולא, זה לא מובן מאליו. "הרבה רווקים מגיעים לדייטים היישר מהעבודה, אבל מאוד חשוב להגיע יפים, ולא לחשוב 'נגיע איך שנוח לנו - וכך הצד השני יאהב אותנו'. לפני שיוצאים תמיד כדאי לשאול את עצמנו אם אנחנו היינו יוצאים עם עצמנו. כמובן שלא צריכים להתלבש כאילו שהולכים לנשף או לחתונה, וזה לא הזמן להוציא את שמלת הנצנצים. חשוב להתקלח, להתבשם ולבוא בלבוש נוח יפה. זכרו שאין הזדמנות שנייה לרושם ראשוני. לכי תדעי אם את בדרך לפגוש את אהבת חייך".
ואם כבר מדברים על רושם ראשוני, האם אתם יודעים כמה זמן לוקח לנו לשפוט את האדם שמולנו? לדבריה של סלומון, מדובר בלא יותר מ"חמישית שנייה. כן", היא מדגישה, "חמישית שנייה, עוד לפני שהתיישבנו, אנחנו מסתכלים במבט הראשוני ויודעים אם יש סיכוי לקשר הזה או אם לאו".
את הוויכוחים על המהפכה המשפטית תשאירו למקום אחר
אז התבשמתם, התלבשתם יפה וקבעתם לצאת לקפה השכונתי. אבל על מה מדברים? ובכן, פוליטיקה ומלחמות בצד - וגם אל תבואו עם סיפורים על הבוס. "אני מציעה לדבר על דברים שמחים וחיוביים שמאירים אותנו, כי כשאנחנו חיוביים אנחנו פתוחים לעולם והוא פתוח אלינו. לא כדאי לדבר על דברים שליליים ומורידי אנרגיה. אל תספרו שהייתם אצל הרופא הבוקר, אל תורידו עם 'אני לא מסתדר עם המנכ"ל'. במקרה כזה, הצד השני יכול להסיק מסקנה מוכללת, ולחשוב 'אה, היא לא מסתדרת עם המנהל - אז יש לה בעיות בעבודה'".
"יוצא לי לראות שאנשים מדברים על האקסים שלהם וזו טעות מאוד גדולה. הצד השני לא יכול להכיל בשיחה הראשונית את כל העבר שלנו ואת כל מה שחווינו. ברגע שאנחנו מתחילים לדבר על הפרידה - האנרגיה צונחת. בסופו של דבר, אחרי הדייט נזכור איך הרגשנו ולא מה דיברנו, כך שאם האנרגיה תרד כי דיברנו על האקס, נרגיש שלא היה חיבור".
חוץ מזה, כשאתם מזכירים את האקס ואת הריב הענק שהוביל לפיצוץ, אתם לוקחים סיכון לא קטן, שכן "הרבה פעמים הגבר מזדהה עם הצד של האקס, ופתאום זה מעלה לו חרדה שמא הבחורה תיפרד ממנו בעתיד כפי שעשתה לבחור הקודם. בואו נדבר על דברים שאנחנו אוהבים, על התחביבים שלנו, על מה החלומות שלנו ונספר איפה אנחנו רוצים לטייל. במצב כזה, יש סיכוי שנמצא מכנה משותף מול הצד השני, נגלה איך אנחנו יכולים ליהנות יחד".
סלומון מבקשת להבהיר שזה בסדר לחשוף ולהיחשף, אבל מומלץ להמתין עם זה לדייט השני, לפחות. "אל תצפו שבן הזוג יבוא ויגאל אתכם מהעבר ומכל החוויות השליליות. אל תהפכו את הדייט לטיפול פסיכולוגי ותספרו לו את הכול כאילו שהוא החברה הכי טובה. אינטימיות והעמקה יוצרים בהדרגה. פנינו קדימה, בואו נשאיר את העבר בעבר".
הכי חשוב: תנו הזדמנות שנייה
אז צלחתם את הדייט והגיע הרגע להחליט - ממשיכים או לא? לדבריה של סלומון, "אם רק רציתם לברוח מהפגישה ולא היה חיבור, אני אומרת - לא בכוח. אני לא מאמינה שכל שני אנשים יכולים להתאים. עם זאת, אם יצאתם לדייט והיה בסדר, עובר, 51%, אני ממליצה לצאת עוד פעמיים. בעולם שלנו יש אשליה שמחר יגיע ה'וואו'. יש תחושה שאם נגלוש קצת יותר ברשת, נפגוש מישהו יותר מתאים, אבל אז נכנסים למעין בועה ובסוף נשארים רווקים".
ובשנת 2023, הגיע הזמן להתקדם: בנות, הוא לא מתקשר? תתקשרי את! "הרבה פעמים נשים מספרות לי שהן הרגישו חיבור, אבל משום מה הבחור עשה להן 'גוסטינג' אחרי הפגישה. העצה שלי היא שהבחורה היא זו שתשלח את ההודעה. מצד אחד, יכול להיות שהוא יגיד לה שבאמת היה קליק ביניהם אולם הוא מחפש משהו אחר, אבל הוא גם יכול לטעון שבכלל חשב שהיא זו שלא בעניין ולכן נעלם. הטיפ הזה", היא מסכמת, "הוביל להרבה חתונות". אז איך אומרים? יאללה, בקרוב אצלכם.