משפחה מורכבת - רווקה וגרוש

תמיד חשבתם על הזוגיות שתהייה לכם. על החתונה, הקמת הבית החדש והצעדים הראשונים כמשפחה. אבל בטח לא תיארתם לעצמכם, שיש סיכוי, אפילו סביר, שתתאהבו בבחור גרוש, שיש לו כבר ילדים משלו, ואפילו אקסית שאיתה הוא מחויב לשמור על קשר, בשל הילדים המשותפים.

 

בעידן של היום

 

הסטטיסטיקות והנסיבות מראות שיותר ויותר מקרים כאלה מתרחשים בעידן הנוכחי, רק חישבו על העלייה באחוזי הגירושין בשנים האחרונות. 2 מכל 3 זוגות שהתחתנו, לאחר תקופה קצרה בחייהם המשותפים מתגרשים. כיום זה כבר לא בושה קודם כל להיכנס להריון ורק אח"כ להתחתן. נתון זה מגדיל את הסיכוי להתגרש עם ילדים, או מהצד השני, להתחתן עם בן זוג גרוש.

הקשיים

 

הסיבה היחידה לכך שדברים לא מצליחים לנו כמו שהיינו רוצים, היא כי אנחנו מפחדים מדברים שאנחנו לא תמיד מצליחים להסביר לעצמנו ולסובבים אותנו. לכן בהקשר הזה, מאוד חשוב לשים לב ממה אנו עלולים לפחד בקשר כזה וכיצד להתמודד עם הפחד.

 

כאשר כבר נכנסתם למערכת יחסים עם גרוש או גרושה פלוס ילדים .כיצד תתמודדו עם הקשר ומה צריך לקחת בחשבון, מצד שני בני הזוג?

 

אהבה

 

ראשית, החיבור צריך להיות מאוד חזק. במילים אחרות, אהבה גדולה רק תעזור כאן, אבל לפעמים, גם היא לא מצליחה להחזיק קשרים אלו, אם אין מודעות.

 

ייעוץ זוגי

בני זוג שאין להם ילדים,המקיימים קשר עם בני זוג עם ילדים תוהים וחוששים רבות מעתיד החיים המשותפים, כאשר יש רצון להביא גם ילדים משותפים לעולם קיימת דאגה טבעית ושאלה איך זה יסתדר? וכיצד זה ישפיע על הרצון להביא לעולם ילדים משותפים? במקרים כאלו חשוב מאוד להעלות את הפחד ולא להישאר איתו. לדבר על הדברים ולבחון איך זה נתפס גם בעיני בן הזוג השני. גם כאן יש מקום לייעוץ מקצועי על מנת לתאם ציפיות.

לגדל ילדים שלא שלך

 

"הורות חורגת" זה עדיין, לצערי, צמד מילים מעורר מחלוקת וכעסים רבים במחוזותינו (סיפור שלגיה עשה את שלו). זאת על אף, שבני זוג לא מעטים משמשים היום בתפקיד זה, גם אם הם לא מגדירים עצמם ככאלו.
תפקיד זה כולל עזרה בשמירה על הילדים של הגרוש, עזרה כלכלית, עזרה בחינוך ובעיקר תמיכה רגשית ונפשית לבן הזוג הגרוש, שעבר ועובר לא מעט משברים עם הילדים. זוהי עזרה חשובה שלצערי, כלל לא לוקחים אותה בחשבון.

נכון שבן הזוג, לא יהיה לעולם, וגם לא צריך להיות, הורה בשביל ילד, שכבר יש לו אב ואם. אולם בני הזוג של הגרושים, אשר מכירים בחשיבות הרבה שיש בדאגה ואכפתיות לילדים לא שלהם, לוקחים על עצמם תפקיד בוגר, אחראי וראוי להכרה.

תקועים עם האקס של הבן זוג

 

בעוד שבזוגיות רגילה שהסתיימה, אין מפגש עם האקס, בזוגיות שבה לאחד מבני הזוג יש היסטוריה של חיי נישואין ומשפחה, הזיכרונות והמפגש קיימים. גם כאן יש תחושה שצריך כל הזמן "להדביק פער" עם הבן הזוג. זוהי לעיתים, תחושה לא מודעת ולא תמיד מוסברת, אך היא קיימת והדרך היחידה להתמודד איתה, היא פשוט "להעלים אותה" על ידי עבודה מנטאלית ומודעות לכך, שלא צריכה להיות תחרות. כל זאת בעזרת הסרת הקנאה וחיזוק הביטחון העצמי בקשר החדש.

העניין השני עם האקס של בן הזוג הגרוש, הוא: "הצפייה לשנאה" בין השניים. ולמה? כי למרות שלכאורה יש מספיק סיבות, מוצדקות או לא, לכך שהאקס ישנא אתכם. זה לא חייב להיות כך. צפייה לשנאה, תייצר משברים רבים. בני זוג שעסוקים במחשבות על האקס של הגרוש ומגיבים בקנאה או בחשש, יכולים בהחלט להרוס לעצמם את הקשר ואם האקס אכן שונא אתכם כמו שחששתם, יש רק דרך אחת להתמודד עם זה, תבואו בטוב. תמיד בטוב. קבלו את "המשולש" ההכרחי שנוצר בינכם, נסו לבנות אותו בחכמה ובגרות ולעולם לא להחזיר מלחמות. תמיד להשתדל להיות הצד המבין והסולח. זכרו שהטוב תמיד מנצח, גם אם בטווח הקצר, זה לא נראה לעין.

עתיד כלכלי מסובך

 

איך יראה העתיד הכלכלי המשותף של בני זוג שלאחד יש כבר ילדים שהוא צריך לתמוך בהם ולכלכל אותם ולשני אין?
ענייני הכספים הם תמיד בעיה. בין אם יש ובין אם אין. כדאי, אם יש רצון להתחתן ולהקים משפחה, להציף את החששות ואף להגיע להסדרים, שיסירו חשש מצד שני בני הזוג. מדובר כמובן על הסכמי ממון שעליהם מסכימים מראש ושחוסכים חילוקי דעות בעתיד.

 

המשפחה לא מפרגנת

 

בהרבה מקרים, המשפחות לא תומכות בזוגיות החדשה. לעיתים חוסר בתמיכה מגיע אפילו משני הצדדים וזה לחלוטין עניין מורכב ולא פשוט. מצד הרווק/ה, המשפחה הרבה פעמים לא תומכת כי היא הייתה רוצה לראות את הבן/ת שלה מתחילים "דף חלק" ולא מכניסים "ראש בריא למיטה חולה". גם זו בעיה שניתן לפתור עם הרבה רצון טוב ואמונה בקשר עם בן הזוג. חשוב לנסות ולהכיר למשפחה את האדם עצמו, בלי הילדים שלו, בלי "התיק המשפחתי" שלו. להכיר להם יותר את האדם שהוא ופחות לדבר עליו כגרוש או הגרושה.

מעורבות בחינוך הילדים

 

האם מותר לי להעיר על ענייני חינוך? האם אני שותפ/ה לחינוכם? כיצד הגרוש של בן/בת הזוג שלי מגיבים לדברים שאני אומר/ת לילדים שלהם? בסוגיה הזו על שני בני הזוג לתאם ציפיות. יש כאלו שמעדיפים לא לערב את בן הזוג בגידול ילדיהם ויש כאלו שמאוד מוכנים ואפילו זקוקים ל"עין חיצונית". הם זקוקים לעין שרואה דברים מחוץ למערבולת הרגשית של הגירושים ורוצים תמיכה ועזרה מצד בן הזוג הלא הורה. גם כאן, חשוב לדבר על הדברים ולהחליט על הדברים מראש. 

מגורים - עשו החלטה משותפת

נשמע בנאלי, אך זוהי עוד סוגיה שצריך לתת עליה את הדעת. חשוב מאוד לתאם ציפיות ולחשוב על כל הגורמים. בני הזוג, הגרוש/ה והילדים ולהחליט על מקום המגורים שיהיה לטובת כל הצדדים.

 

 

מיכל איסט אלון היא יועצת זוגית ומדריכת הורים המלווה תהליכי שינוי במשפחות >>> לעוד כתבות

 

>>>סלבס שלא מודאגים מהפרש הגילאים 

>>>זה לא נקרא לבגוד: הכל על יחסים פתוחים

>>>10 טיפים למציאת הזוגיות המושלמת 

>>> מה באמת עובר על נשים לפני הדייט?

>>>20 סיבות לא להתחתן