זו הממשלה שתציל אותנו

עזבו אתכם מביבי: התפרענו עם קואליציה חלופית

זהו, תגידו שלום לממשלה הנוכחית, כי תוך חודש בערך תקום פה ממשלה חדשה. בנט יהיה שר, אולי גם יאיר לפיד. יש סיכוי לא קטן שאפילו הילד ההוא מאיראן שהצליח בגדול (כן, שאול מופז) גם יהיה שם. אז רגע לפני הבחירות ולפני שאתם שמים את הקול שלכם בקלפי, החלטנו לתת פייט לקואליציה של ראש הממשלה הבא (אולי ביבי..) ולהציב לכם אלטרנטיבה מעולם הספורט. אולי בסוף תרשמו את השם של אחד מהם על הפתק הלבן. לכו תדעו.

שר החוץ - ארקדי גאידמק
אם אנחנו רוצים לנתק את היחסים שלנו עם כל מדינה בעולם כמו שהצליח שר החוץ הנוכחי, אין בחירה ראויה יותר מארקדי. האמת, אביגדור ליברמן נראה לידו כמו בוז'י הרצוג. הוא, בשונה מאיווט, ממש לא יכול להיכנס לכמה מדינות בעולם (צו מעצר בחלק מהן), הוא שועל פוליטי מצליח (קיבל 3 אחוזים מהקולות בירושלים אחרי שהשקיע מיליונים) שלבטח יהיה אהוב על עובדיו (פוצ'ימוי דני איילון) וייצור פה מזרח תיכון חדש שיבוסס על זריקת כל הערבים לעיר האוהלים בניצנים. מועמד נוסף לתפקיד: אברהם גרנט.

שר האוצר - איזי שירצקי
האיש מכר את אלרואי כהן במיליון יורו פלוס 20 אחוזים ממכירה עתידית של איתי שכטר. כאילו, אלרואי כהן. צריך יותר מזה? שכחו מגרעונות, נגמרו הבורות בתקציב, אין יותר הפסדים למדינה שלנו. מעכשיו גוזרים קופונים. איזי יצליח למכור מובטלים לאמריקנים, להשכיר פלסטיניים לגרמניה ולהחליף שניצל בבגט מה"המקום של סימו" בק"ש תמורת סוללת F-15.  מועמד נוסף לתפקיד: אברהם גרנט.

שר הפנים - שמעון מזרחי
בטח תגידו ששמעון ירצה להיות ראש הממשלה.. הצחקתם. ראש הממשלה משרת את כולם. שמעון הוא כמו ש"ס. דואג קודם כל לקהילה שלו. והוא ירצה לשלוט בניירת. חוק השיבה לכל מי ששיחק בליגת הקיץ בלאס וגאס, פרויקט חד פעמי של הענקת תעודות זהות לכל מי ששמו הוא דווין, שון וריקי, הוספת סעיף איזרוח לכל מי שאכל חומוס פטריות במסעדת 206 ונטילת ת.ז. לאנשים שהשם הפרטי שלהם הוא מאיר. מועמד נוסף לתפקיד: אברהם גרנט.

שר התיירות - טוטו תמוז
הוא כמובן יקרא את הגדרת התפקיד עם חולם ולא עם שורוק, כלומר תיירות, משמע שבדיות, אמריקאיות תמימות שהגיעו בפרויקט תגלית או סתם ידידות צפרוקאיות של ג'ונתן אסוס מהטיילת. מטרות המשרד הממשלתי: לגרום לכמה שיותר תושבים להשאיר זרע יהודי בגוף בעל דרכון זר שמגמגם בעברית ואינו יודע להגיד "לא" בבירור.  הצעת חוק ראשונה שיעלה: יציאות לברים גם לאחר הפסדים מביכים, חלוקת שוטים של גרייגוס בנתב"ג וכמובן, הנפקת תעודת לוחם לכל כדורגלן (אמרו לו שהן אוהבות את זה). מועמד נוסף לתפקיד: אברהם גרנט.

שר המשפטים - איציק קורנפיין
אולי המינוי הראוי ביותר פה. גם מחזיק בתואר שני (אגב, מישהו בדק את זה פעם?), גם מבלה כמעט כל שבוע בבית הדין של ההתאחדות וגם מרוויח בתפקיד הנוכחי כל כך הרבה ביחס לעבודה, שאין שום סיכוי שהוא נכנס לפוליטיקה בשביל כסף. מועמד נוסף לתפקיד: אברהם גרנט.

שר החקלאות - ניר פרצלינה
הסיוט שלכם, החלום של אבי לוזון. יכניס את הבית שלכם, הבית ספר של הילדים שלכם והדירה המעופשת של סבתא שלכם שלוש פעמים בשנה לשזרוע של חודש (לפני החורף, סתם כשבא לו, לפני הקיץ). המדינה תושבת? אל תדאגו. הם חשבו על הכל. כולנו נישלח לחיות במשך מספר שבועות במכלאות מיוחדות שיוקמו באצטדיון המושבה (פיסת הקרקע היחידה במדינה שלא תצטרך להיות בשזרוע, לעולם) תמורת שכירות מופקעת וכמובן תשלומי אבטחה. ונצטרך כמובן להגיד לו תודה על כך. מועמד נוסף לתפקיד: אברהם גרנט.

שר ההסברה והתפוצות - דודו דהאן
לשווק את מדינת ישראל כפיסת שלווה ורוגע זה דבר קל יותר מאשר למכור את גל שיש לבלגיה. בדוק. אין תחרות. מועמד נוסף לתפקיד: אברהם גרנט.

שר הביטחון - הוראס ג'נקינס/וויל סלומון/פו ג'טר
הם, או כל זר שכונה אחר ששיחק בהפועל ירושלים והגיע לנתב"ג עם אוזניות ענקיות, חולצה מגניבה וכובע מצחיה על הצד ואמר "אני בא לקחת אליפות ממכבי ת"א". גם ככה ראש הממשלה שלכם (תגלו בהמשך) לא יתייעץ עם אף אחד לפני יציאה למלחמה אז עדיף שבמקום להבין בביטחון, לשר שלנו פשוט יהיה הרבה מאוד ביטחון. למעשה זו הגירסה הספורטיבית שלנו לעמיר פרץ. חוץ מזה שאנחנו בטוחים שיש לחבר'ה האלה טילים ארוכי טווח וכיפת ברזל, אם אתם מבינים את הכוונה.  מועמד נוסף לתפקיד: אברהם גרנט.

משנה לראש הממשלה - שטרן חלובה
לא משנה מי יעמוד בראש, חלובה צריך להיות עוזרו. האיש בעל היכולת הטובה ביותר במדינה, ללחוש משהו לאדם אחר באוזן ולהסתיר את הפה עם היד מפני המצלמות. וזה בעצם מהות התפקיד. באנקר של כל ממשלה שלנו. מין סילבן שלום שקיבלנו במתנה מאבי לוזון לכל החיים. מועמד נוסף לתפקיד: אברהם גרנט.

השר להגנת העורף - אוסקר גרסיה
אולי לא ננצח במלחמה, אבל גם לא נפסיד. וזה הכי חשוב לא? לקרב הגדול באמת מול איראן נבוא כדי להוציא תיקו עם שלוש אוגדות טנקים שיוצבו בגוש דן. מול החיזבאללה והחמאס נשחק על מתפרצות של סיירת מטכ"ל ובאמצע הקדנציה נגלה שהוא נעלם לבלגיה כדי להפוך לשר השוקולד. הבעיה: כמה טילים על תל אביב והשר שלנו יחתוך לראמבלה. מועמד נוסף לתפקיד: אברהם גרנט.

שר החינוך - גיא פניני
נמרץ, צעיר, כריזמתי. תואם גדעון סער שלנו. לא ברור כיצד הבחור הזה בחר בכדורסל ולא בתוכנית אופק של משרד החינוך. תראו כמה מקצועות הוא מסוגל להעביר ב-7 שניות של לחישה.. היסטוריה (נאצים), רפואה (סרטן), גיאוגרפיה (גרמני), בילוגיה (אבא שלך). החשש היחיד: יהיה רך מדי מול הפוליטיקאים הפרובוקטיבים בכנסת. מועמד נוסף לתפקיד: אברהם גרנט.

שר לענייני המספר שמונה - אבי נמני
חשבתם שנשאיר את "המלך" ללא תואר? אם יש לנו כיום שר בלי תיק שנקרא משולם נהרי (בדקנו, אנחנו לא משקרים), אז בטח שאפשר לשים את נמני באיזה משרד יפה. הוא יהיה אחראי על קרית שמונה (שיחק עם מכבי ת"א בעיר הזו), על נס פך השמן שהספיק ל-8 ימים (גרם פעם לנס כשילד התחיל לדבר במהלך ביקור שלו בבי"ח) וכמובן על שמונה ימי מילה (נתן לא מעט צ'קים בבריתות). בקיצור, תפקיד לא קל לאדם גדול. מועמד נוסף לתפקיד: אברהם גרנט.

ראש ממשלה - אתם
עם כזו ממשלה, החלטנו להשאיר את כל ההחלטות בידיכם (כן, גם אתה, הקורא עוזי גופיה). מועמד נוסף לתפקיד: אברהם גרנט.